Psycholožka Elena Romanova hovoří o tom, proč je to pro teenagery samotné i pro dospělé kolem nich tak těžké. A vysvětluje, že je to všechno o sebevědomí dítěte, které můžeme ovlivnit.
Pojďme zjistit, co se stane s někým, kdo byl včera tak milým a společenským dítětem, ale dnes se chová jako zasmušilý poustevnický trpaslík. Tyto změny jsou způsobeny globální restrukturalizací těla a vědomí. Mění se hormonální hladiny, metabolismus, fungování nervového systému, vzhled a vnímání sebe sama. Svět teenagerů se obrátí vzhůru nohama a to je přirozený proces. Existuje několik faktorů, které nejvíce ovlivňují náladu a celkový stav dospívajících.
Teenager se stává vnímavějším a zranitelnějším. Práce nervového systému je rovnováha dvou procesů: excitace a inhibice. Během puberty existuje silná zaujatost vůči vzrušení: dítě se může snadno vzrušit, ale je pro něj velmi obtížné přestat. Živé emoce, slzy bez důvodu, změny nálad od euforie k zoufalství – to vše je důsledkem nevyrovnaného nervového systému.
Vnímání vlastního těla se mění. Disproporce, hranatost, neohrabanost, pocit, že tělo je jaksi cizí – to jsou přirození společníci dospívání. Doslova každý den teenager vidí v zrcadle něco nového. Vlivem vnějších změn vzniká ambivalentní postoj k sobě samému. Zkušenosti mohou způsobit velmi odlišné pocity: hanbu, strach, znechucení, překvapení, radost a pýchu.
Sebevědomí je stále více závislé na vnějším hodnocení, už ani ne tak od rodičů, ale z názorů vrstevníků. Pokud si teenager našel své místo v týmu, je to skvělé, ale pokud se zmítá, pak je problém s jeho sebevědomím. Odtud ten šokující přístup, touha napodobovat úspěšné spolužáky a následovat módu, která někdy nabývá velmi bizarních podob (zejména v očích rodičů).
Vzniká konflikt mezi touhou teenagera po nezávislosti a dospělosti a závislostí na rodičích a učitelích. Tento rozpor je zcela přirozený, ale kritický pro sebevědomí.
Co by měli rodiče dělat, aby podpořili skvělého, ale nešťastného teenagera?Jak mu mohou pomoci přijmout se takového, jaký je? Nejprve se smiřte s tím, že pro teenagera je to velmi těžké: už není dítě, ale ještě není dospělý. Mezi těmito dvěma rolemi musí balancovat. A prvním úkolem rodičů je pojištění, podpora a přijetí změn, ke kterým každý den dochází. Nepodceňujte svůj vliv. I když vaše dcera nebo syn reagují na vaše slova hrubě, nenechte se touto bravurou obtěžovat. Dospělé děti vás potřebují a poslouchejte všechny signály, které jim rodiče vysílají. Zde je pět oboustranně výhodných způsobů, jak pomoci vašemu dospívajícímu i vám.
1. Chvála a komplimenty
V naší rodičovské kultuře je jaksi běžnější kritizovat a věnovat pozornost tomu, co je špatně. A všechno dobré je považováno za samozřejmost. A to není dobré pro sebevědomí dítěte a teenagera. Hledejte důvody, jak vyjádřit své potěšení a obdiv (nebo alespoň zájem) o to, co vaše dospívající dítě dělá. “Dnes jsem udělal skvělý účes!”, “Tato halenka ti tak sluší!”, “Slyšel jsem, že se učíš novou písničku na kytaru – jde ti to skvěle!”, “Pojďme s klukama na koncert, Jsem tak rád, že máte přátele, kteří sdílejí vaše zájmy!“ Vezměte prosím na vědomí, že pro dívky bude důležitý názor otce a pro chlapce – názor matky. A ještě něco: pochvala musí být upřímná a mít důvod. V opačném případě to může být vnímáno jako výsměch. Správně vychválený puberťák šetří rodičům nervy.
2. Srovnání – pouze se sebou samým
Teenageři, stejně jako lidé jakéhokoli věku, se neustále srovnávají s ostatními. Navíc ti, kteří si sami sebe neváží, neustále zjišťují, že to mají horší než ostatní. Pomoc rodičů v tomto případě spočívá v nasměrování myšlenek na skutečnost, že „každý má své vlastní přednosti“ a „všichni lidé jsou jedineční“. Pochopení a přijetí vlastní individuality je výsledkem těžké, ale důležité vnitřní práce, kterou teenager dělá a ke které můžete významně přispět.
3. Přiměřené nároky, zaměření na úspěch a klidný postoj k dočasným neúspěchům
Citliví a zranitelní teenageři samozřejmě chtějí naplnit očekávání lidí pro ně důležitých, ale pokud je těchto požadavků příliš mnoho (a limit síly je omezený), dochází ke kolapsu. “Udělej si domácí úkoly, ukliď si pokoj, buď zdvořilý, zase jdeš pozdě, proč zase děláš všechno špatně” – hrozná bestie.
Neměli byste očekávat, že teenager bude zářit ve všech fázích najednou: měli byste se soustředit na to, co umíte nejlépe
Ne nadarmo se na střední škole zavádějí specializované třídy ke studiu témat, kde může student dosáhnout více. Dovolte svému teenagerovi změnit koníčky a kluby – společně hledejte oblasti úspěchu. Dohodněte se na třech nebo čtyřech prioritních požadavcích, které zvládne. Pamatujte, že kritické je pouze to, co se týká bezpečnosti, na všem ostatním se lze dohodnout. Řekněte, že každý má právo dělat chyby. A právo vzít v úvahu zkušenosti po této chybě.
Pochybnosti o vlastních schopnostech jsou překonány konkrétními důkazy – tím, co se získá. Malé tajemství: úspěch v jedné oblasti může pomoci překonat nejistotu ve všem ostatním!
4. Zájem o každodenní aktivity teenagera
Na sociálních sítích se pravidelně objevují příspěvky „Pojďme zkontrolovat, jak dobře mě znáš“, když přátelé na sociálních sítích mohou odpovídat na otázky o osobě. Zkontrolujte se také. Znáte jména tří nejlepších kamarádů vašeho dítěte? Jak je to dlouho, co k vám přišli na návštěvu a co dělají, když se sejdou? Jakou písničku hraje tvůj teenager, když je smutný? Jaký styl oblečení je podle teenagera cool?
Myslete také na to, že záleží také na formulaci vašich otázek na vaše dítě. „Kam jdeš“, „kdy se vrátíš“, „jak bylo ve škole“ – teenager takové otázky vnímá jako kontrolu, což znamená, že se okamžitě snaží uzavřít komunikaci. Zdůrazněte, že máte skutečný zájem (upřímnost je hlavní podmínkou), převezměte iniciativu a sdílejte koníčky teenagera, je to pro něj důležité. Požádejte ho, aby vám udělal výběr hudby na flash disku, nabídněte mu, že pozve jeho přátele na návštěvu, zahrajete si spolu vaši oblíbenou hru nebo zajdete na koncert vaší oblíbené kapely – potvrďte svůj zájem skutky.
5. Respekt, neodsuzující soud – zejména ve vztahu k tomu, co považujete za divné nebo dokonce hloupé
Teenageři jsou často naivní a zasněni a i vaše nepatrná poznámka může vážně ovlivnit sebevědomí a sebevědomí. Zároveň pamatujte a znovu dítěti připomeňte jeho právo na osobní prostor, tajemství a tajemství, která respektujete. Řekněte, co je pro vás cenné, pokud se váš syn nebo dcera rozhodne s vámi sdílet něco důležitého. I když je to důležité, z vašeho pohledu je to marné, nesmyslné nebo hloupé. Neznehodnocujte ani neodřezávejte, poslouchejte až do konce, zdržte se vynášení soudů („jaká ostuda!“, „jaký nesmysl“, „neměl byste si dělat starosti“). Klidná reakce, přijetí situace, pokud je to nutné, otázka „mohu vám nějak pomoci? – toto je správná cesta.
Pamatujte ale, že hlavním omezením je vše, co souvisí s bezpečností. Zbytek jsou potřebné zkušenosti teenagera, které rodiče pomáhají zpracovat
Kromě toho můžete také zvýšit nezávislost, přenést odpovědnost a zapojit se do rodinných rozhodnutí, poskytnout možnost volby a sdílet s teenagerem některé ze svých koníčků, záhad a tajemství. Můžete sledovat filmy a knihy o teenagerech a diskutovat o nich. Můžete a měli byste mluvit jazykem teenagera a nezapomínat na smysl pro humor. Do šuplíku jeho stolu můžete nenápadně vložit knihy „o tomhle“ nebo tonikum na akné, kondomy či deodoranty.
Klíčem k tomu všemu je posílení důvěry dítěte a pochopení, že vždy existuje místo, kde je přijímáno, milováno a oceňováno. Nezáleží na tom, jakou metodu zvolíte, ale tuto důvěru v ní neustále pěstujte. Teenager je jako jemná květina a jeho sebevědomí vyžaduje pravidelné „zalévání“ přijetím a porozuměním. Řekněte svým synům a dcerám, že jsou úžasní, věříte v ně. A pak bude všechno fungovat!
Osobní rozvoj se dnes stal jakýmsi kultem: slýcháme o něm od přátel a kolegů, volají po něm ze stránek módních časopisů i z televizní obrazovky. A jako refrén zní instalace tam, kde by tento vývoj měl začít – sebepřijetím. “Stejně je důležité mít rád sám sebe“”Přijměte sami sebe a na mnoha problémech ve vašem životě už nebude záležet.“- to je jen několik příkladů toho, k čemu nás mnozí psychologové a koučové tak jednomyslně vyzývají.
Proč? Co to záhadné znamená?přijmout sám sebe“?
Jak tento proces ovlivňuje vývoj člověka, pocit sebe sama a štěstí?
Mnoho psychologů se domnívá, že naučit se přijmout sám sebe je poměrně obtížné a někdy zvládnutí této obtížné vědy trvá celý život.
Po všem “přijmout sám sebe„Není jen naučit se upřímně přiznat své nedokonalosti, ale také si klidně, bez dramatu a posuzování, všímat nedostatků druhých lidí. Ne proto, abychom viděli, jak nedokonalý je svět kolem nás, ale proto, abychom pochopili, že bez stínu není světlo. A nějaký omyl nebo pochybný čin se může stát impulsem k uvědomění si potřeby změny a následně i rozvoje.
Člověk je složitý a rozporuplný tvor. A vůbec to není jako pohádkové postavy, které jsou buď rozhodně dobré, nebo rozhodně padouši. Ve skutečnosti jsme stejně schopni jak vysokých a ušlechtilých činů, tak nízkých a společensky nepřijatelných. Jediný rozdíl je v proporcích. „Přijmout“ přesně znamená schopnost rozpoznat v sobě i druhých všechnu složitost, všestrannost, nekonzistentnost a nedokonalost.
Bohužel nám to v dětství neříkají, ale učí nás pravý opak: na každém kroku jsme stáhnuti zpět, nuceni k pocitům viny a strachu z chyb. Všechny psychické problémy dospělého člověka mají kořeny v raném dětství a dospívání. Pocházíme z dětství. Není divu, že dědeček Freud rád říkal: každý potřebuje psychoterapeuta, protože každý měl rodiče.
Proč je tedy důležité, aby dítě přijalo samo sebe a co to ovlivňuje?
Self-koncept
Úkolem každého rodiče je přijmout své dítě ve všech jeho rozmanitých projevech: v poslušnosti a žertech, v souladu a drzosti, v lenosti a touze pomáhat. Chybou mnoha otců a matek, prarodičů, je, že posuzování neslušného jednání jejich dítěte se přenáší na dítě samotné. A teď si malý človíček myslí, že je napomínán ne proto, že byl hrubý nebo lhal, ale proto, že je špatný.
Pokud se rodičům podaří přijmout protichůdné jednání dítěte, povzbuzovat přirozenost, čestnost a dávat skutečnou a adekvátní emocionální reakci na jakékoli aspekty jeho chování, pak si dítě vytvoří správný dojem o sobě a o světě kolem sebe. Rodiče, když vidí a povzbuzují silné stránky, poctivě dávají najevo svou frustraci nevhodným jednáním, aniž by posuzovali samotné dítě, postupně napravují, ale nezlomí jeho osobnost.
V budoucnu to mladým lidem pomáhá zcela přijmout sami sebe a pochopit, že jejich nedostatky jsou často pokračováním osobních silných stránek a zdánlivě negativní projevy osobnosti se mohou stát zdrojem, který jim pomůže se rozvíjet. A nyní se tvrdohlavost stává vytrvalostí, spontánnost se stává upřímností, plačtivost se stává citlivostí a schopností empatie a upovídanost se stává společenskou.
Samostatnost a odvaha
Je to jednoduché: úzkostliví rodiče znamenají úzkostné děti. V podmínkách nadměrné ochrany je nemožné naučit dítě, aby bylo nezávislé a odvážné. Pro rodiče samozřejmě není tak jednoduché rozhodnout se dát svému dítěti určitou volnost. Podporou spontánnosti, odvahy a nezávislosti u dětí mohou rodiče čelit intenzivnímu emocionálnímu utrpení. Pouze takové chování však pomůže rozvíjet u dítěte vnitřní důvěru v sebe a své činy, a co je nejdůležitější, v právo na vlastní volbu.
Je důležité, aby rodiče pochopili, že tím, že dají svému dítěti možnost samostatně se rozhodovat, usnadňují mu budoucí život. Četné studie potvrzují, že čím méně rodičů projevovalo svůj zájem a úzkost o vůli samotného dítěte, tím úspěšnější a efektivnější bylo v budoucnu.
Pokud v něm dospělí kolem dítěte vytvořili pocit jeho vlastní nedokonalosti a vtloukli mu do hlavy, že může být jen dobré, pak se nikdy nebude moci léčit bez přehnaných požadavků. A úplně stejné požadavky bude demonstrovat i ve vztahu k ostatním lidem, až vyroste. A otravování a odsuzování může zničit i ty nejněžnější, nejtěsnější a nejdůvěryhodnější vztahy.
Na jedné straně vnitřní přesvědčení, že ve svém současném projevu není hoden lásky, způsobí, že se člověk zdá, že není tím, kým skutečně je. Na druhou stranu nebude schopen přijmout jiného člověka ve vší rozmanitosti a rozporuplnosti.
A naopak: přijetím sebe sama bude dítě v budoucnu schopno budovat harmonické vztahy založené na důvěře. Celkově vzato lidé, kteří dokážou naslouchat sami sobě a svým potřebám, zřídka končí v destruktivních vztazích, ale od svého partnera plně dostávají to, co jsou sami připraveni sdílet – péči, úctu, upřímnost a lásku.
kariéra
Jednou z nejdůležitějších oblastí lidského života je profesní seberealizace. Lidé často čelí vážným problémům při výběru své profesní dráhy.
Často se vyskytují případy, kdy k volbě budoucí specializace dochází spontánně, pod vlivem veřejného mínění o prestiži povolání, ve společnosti přátel nebo obecně na naléhání rodičů. A pak se člověk celý život trápí nenaplněním osobních preferencí a talentů a ke své nemilované práci přistupuje jako k něčemu nucenému a nepříjemnému.
Přijetí sebe sama, schopnost adekvátně posoudit své schopnosti a porozumět tomu, co vás skutečně zajímá, vám umožní realizovat se ve správné profesi a být šťastní.
Proto můžeme s jistotou říci: sebepřijetí je zásadní proces pro osobní rozvoj a seberealizaci. A pravdu mají ti rodiče, kteří naslouchají touhám samotného dítěte a nechají mu prostor pro vyjádření své osobnosti. I za cenu boulí a oděrek.
Mnohem častěji se ale děje opak: rodiče kompenzují své nenaplněné touhy a talenty na úkor dítěte. V tomto případě nešťastné dítě nežije svůj „vlastní“ život a trpí. A bude trvat mnoho let, než si chybu uvědomíme a ještě déle ji napravíme.
O radu v této problematice mě požádal web Redsale, který připravoval článek na přání čtenářů běloruského portálu 24health.by, kde byl hotový článek zveřejněn.
Ze zkušenosti mohu říci, že problém s přijetím sebe sama je velmi častý. Rád bych se zeptal čtenářů, dokázal jste se jako dítě přijmout nebo je pro vás tento problém stále aktuální? Také čekám na komentáře k článku.
