Jak nevychovávat děti?

Mnoho lidí se ptá, co je horší – dítě, které opustila pracující matka, nebo dítě, které vidí svou matku jen mučenou domácími pracemi. Existuje názor, že si musíte vybrat – buď seberealizaci, nebo děti.

Ve skutečnosti, pokud sedíte s dětmi a nudíte se a jste nemocní, změňte situaci. Pokud se vrátíte do práce na plný úvazek a cítíte se nepříjemně a trápí vás svědomí, že jste opustili své dítě, změňte situaci znovu. To neznamená, že se musíte vzdát práce. Tady je prostě prostor pro přemýšlení a kreativitu – zamyslete se nad tím, jakou práci potřebujete a na jaké úrovni zaměstnání. Musíte reagovat na své vnitřní nespokojenosti. Emoce jsou naším hlavním průvodcem.

Člověk se stává šťastnějším, když různé části jeho duše a mysli spolu souhlasí. Není třeba potlačovat žádnou část sebe sama, ani ve vztahu k dětem, ani k manželům, ani k práci. Buďte k sobě citlivější, zbavte se schematického uvažování: buď hrnce, nebo úspěch ve společnosti. Taková zjednodušení se netýkají skutečného života s pocity a vůlí se změnit. Nebojte se riskovat a změnit své životní trajektorie.

Jedna matka se jednou zeptala: „Pokud se táta vrátí domů patnáct minut předtím, než půjde chlapec spát, jak mohu zajistit, aby se ozvali? Mohou se spojit. Jenže tohle dítě se za patnáct minut denně nebude moct stát plnohodnotným tátou.

Dítěti zůstane vzpomínka na jeho matku, babičky, tety, chůvy a jejich postoje, charaktery, způsob myšlení a postoje ke světu – nikoli však na jeho otce. Mnoho se totiž na dítě přenáší nikoli přímou řečí, ale pozorováním blízkých a jejich vztahů. A děti pak tyto vztahy reprodukují ve svém životě. Proto bohužel takový chlapec syna plně nevychová, prostě nebude umět – vždyť jeho otec ho sám nevychoval. Tady se žádné zázraky nekonají.

Nenuťte se hrát si s dítětem

Až do školního věku je hlavním způsobem existence dítěte hra. Ale nezáleží na tom, kolik hodin a minut s ním strávíte, ale na kvalitě vašich her s ním. Nenuťte se hrát si s dítětem. Cítí a slyší, že se s ním nudíte. Hledejte něco, co vy sami máte zájem dělat se svým dítětem.

Kromě společné hry se dítě musí umět samostatně zaměstnávat a hrát si. „Dělám to sám“, „Přijdu na to sám“ se později změní na „Myslím si to sám“. Nebudete za něj schopni sestavit jeho sled myšlenek. Proto je důležité, aby to nebylo jen „jsme spolu“, ale také „já sám“. Musíme to nechat být, aby se přestal vždy spoléhat na svou matku: co mám teď dělat? Co dělat? Je důležité se ze hry jemně vytáhnout, aby si dítě hrálo samo.

Navíc by rodiče vůbec neměli říkat „my“ o činech svého dítěte. „Šli jsme do školky“, „přešli jsme do druhé třídy“, „připravujeme se na školu“ a pak „vstoupili jsme na univerzitu“. Je důležité, aby děti rozlišovaly mezi „mámou a já“ a tím, kde je „já“.

Dítě je často vychováváno na základě toho, co maminka a tatínek považují za hlavní, z jejich představ o tom, jak by se dítě mělo chovat a jak by si měl organizovat život. Bezpochyby je potřeba zajistit dítěti bezpečnost a v mnohém jej omezit, už jen proto, aby nevypadlo z okna ze šestého patra a vědělo, jak přejít silnici.

Je důležité, aby jedl, spal a byl naučený na nočník včas. To ale pro duchovní kontakt s dítětem vůbec nestačí. Porozumět dítěti znamená pochopit, co chce, co je pro něj obtížné, co je pro něj zcela nemožné, o čem sní a co je pro něj důležité. Děti často vyjadřují své touhy ostrými formami: “Nechci spát”, “Chci zmrzlinu”, “Chci, abyste nechodili do práce.”

Všechna tato přímá „chci“ a „nechci“ jsou vlastně reprodukcemi rodičovských „měl bych“ s různými znaky, kterým říkáme výchova. Potřebujeme, aby spal a jedl včas, potřebujeme chodit do práce. co potřebuje? Řeknu možná ostře a paradoxně: chcete-li s dítětem navázat duchovní kontakt, přestaňte ho vychovávat.

Neměj vždy pravdu

Nejčastěji je výchova v naší rodičovské praxi tréninkem. Říkáme: udělej to. Pokud to dítě nedělá, opravíme ho. To znamená, že to zvládáme. V nejlepším případě funguje vaše vytrvalost: “Čtěte, čtěte, čtěte – to je nutné.” V nejhorším případě – zastrašování: “Pokud zůstanete u počítače, stanete se závislými jako alkoholici. Pokud se nebudete dobře učit, vyhodí vás ze školy a budete zametat ulice.” Naše výchova dává dítěti potřebnou formu a kritika, zastrašování a tresty tuto formu zmrazují: “To není možné!”, “Tak to má být!”

Pokud dítě udělá chybu, první věc, kterou uděláme, je, že ji spěcháme opravit: „No, umíš skládat, naučili jsme tě…“. A pokud se schválně spletete, napište prvňáčkovi: 2+5=6. Jak šťastné bude vaše dítě, že se jeho rodiče také mýlí! Děti jsou zvyklé na kontrolu a nátlak. A oni sami nejsou ničím. Nepoučujte své dítě – hrajte si s ním. Dítě má totiž ve skutečnosti již od narození zázračně mnoho zdravé energie. Většinou se vyvíjí sama. Již ve věku jednoho roku je dítě osobností. A my musíme respektovat jeho zájmy a dát mu příležitost k sebeurčení.

Nepřestávejte – nechte ho jít, kam chce

Nervózně stahujeme dítě punčocháče, protože jdeme pozdě do školky. A on sedí, lenoší a přemýšlí o něčem vlastním. Protože už ví: obléknou ho, vezmou, předají – kdy a kde ho rodiče potřebují. Bude se tvarovat. A co chce? Jaké jsou jeho vlastní zájmy? Zeptejte se ho, dokud je malý, vše vám řekne. Jinak bude později pozdě – v dospívání už před vámi své zájmy tají – je zvyklý být objektem výchovy, a ne subjektem budování vlastního života.

Je třeba pečovat o motivaci a zájmy dítěte a rozvíjet je. Příležitost a schopnost najít sám sebe je tajemstvím šťastného člověka. Dítě neustále něco chce, a pokud mu poskytnete jídlo pro jeho zájmy, půjde cestou štěstí. Nechte dítě, aby se našlo samo a nepropadejte panice: „Ach! Kde se šel hledat?!“ Ať jde. Dvouleté dítě ještě neumí vyslovit „s“, ale už říká: Jsem podvodník!

Nebojte se krutého světa

Často slýchám následující otázku: „Ty, Julio Borisovno, kážeš humanismus a úctu k dítěti. A naše společnost káže násilí, krutost a lstivost. A když je doma dítě jen bílé a chlupaté, jak se pak připraví alespoň do školy, kde funguje potlačování a pořádkový systém?“

Na takové otázky mám odpověď. Čím neporušenější dítě opouští domov a vstupuje do světa, tím je připravenější a posílené. Čím více byl chápán a respektován, tím více dokázal realizovat své zájmy, tím lépe se rozvíjelo jeho sebeurčení, čím více se rozvíjela jeho schopnost odporu, tedy tím vyšší byla jeho odolnost vůči drsným podmínkám. A naopak: vychováváte-li dítě tvrdě, je oslabené, když jde do světa.

A nezapomeňte mluvit o pocitech

Výzkumy ukazují, že rozvoj tzv. emoční inteligence má velký význam pro to, jak úspěšně bude dítě v budoucnu zvládat náročné situace. Chcete-li u dětí rozvíjet emoční inteligenci, musíte v komunikaci používat slovní zásobu emocí.

Používejte častěji slova, která popisují váš stav a stav dítěte, nazývejte různé zážitky, afekty a pocity pravými jmény. Musíte naslouchat emocím dítěte a vyjádřit mu je: „chceš“, „jsi nešťastný“, „zlobíš se“, „pláčeš“, „opravdu, ale opravdu chceš zmrzlinu, ale zakázal jsem ti to a jsi kvůli tomu naštvaný”

Řekněte svému dítěti o sobě, o jeho podmínkách, o dynamice jeho zážitků. Převeďte dětské záchvaty vzteku a manipulace do rozhovoru o jeho pocitech. Ale nedělejte to s podrážděním, ale s porozuměním. A nemusíte se ptát: „Proč neposloucháš? Ale dohodli jsme se. ” Na tyto otázky dítě s největší pravděpodobností nezná odpověď. A blokujete pouze emocionální kontakt, čímž konverzaci s ním posouváte na logickou úroveň.

A nezapomeňte mu sdělit své pocity: „Teď se odmítáš obléknout, a to mě velmi mrzí,“ „Je mi moc líto, že ti nemůžu dovolit desátou zmrzlinu“ (je tam také zde jiskra humoru).

“Sám jsi slíbil, že tohle byla poslední karikatura!” Tomuto „stejnému“ se říká nabádání a je velmi škodlivé. Je lepší nezakazovat něco bezpodmínečně, ale zavést pravidlo. O pravidlech se nediskutuje ani se o nich nesmlouvá.

Dítě říká: “Nechci jít spát.” Vyhovět jeho náladě: „Nejsi ospalý? A jste velmi naštvaný, že máme toto pravidlo? Bylo by lepší, kdyby taková pravidla neexistovala! Ano, některá pravidla jsou velmi ošklivá. Ale já s tím nic nenadělám, protože je to pravidlo.“ Tento rozhovor usnadní život všem.

“Víte, že auta jsou povolena pouze na narozeniny” – to je opět napomenutí. Pokud dítě něco potřebuje, nesmlouvejte, nerozporujte jeho slova, ale stanovte mu limity. A co je nejdůležitější, nepoučujte ho, jen mu rozumějte: „Opravdu potřebujete stroj. Opravdu ji chceš. Teď nemám příležitost. Ale budu si pamatovat, že jeden potřebuješ.”

Ale nezapomeňte, že kromě pravidel by děti měly mít i práva. Pokud dítě nedostane to, co skutečně potřebuje, poruší vaše pravidla, bude se hádat, lhát a skrývat se. Bude respektovat vaše pravidla, pokud budete respektovat jeho motivy a práva.

Nenahrazujte skutečný svět gadgety

Zvláštností nových technologií je, že poskytují okamžitou zpětnou vazbu. To znamená, že dítě vychované na gadgetech není zvyklé na to, že reakce na jeho činy může být pozdní, zpožděná. Další vlastnost: tato interakce je fyzicky omezená.

S gadgety přinášejí malé manipulace rukama obrovský tok informací. V důsledku toho neposkytují příležitost studovat fyzikální zákony interakce objektů. A třetí charakteristický rys nových technologií: citové vztahy v počítačových hrách a sociálních sítích jsou mizivé, omezené na dané formy.

Rodič by měl rozumět bohatství skutečného světa a jeho parametrům. Uvědomte si, které z těchto parametrů jsou v technologii sníženy. Když omezíte interakci svých dětí s vychytávkami, vyplňte volný čas aktivitami, při kterých dítě dostane to, co mu technologie nedává.

Aktivní činnosti, skutečné akce s předměty, emocionální komunikace s mámou a tátou – to stojí za to věnovat zvláštní pozornost. Na sociálních sítích nejsou žádné pachy, žádné doteky, žádné intonace. Pokud budete s dítětem sdílet své emoce a vštípit mu chuť do skutečného světa, pak v době, kdy půjde do školy, budou limity vychytávek dobře znát. A on sám nebude chtít sedět u telefonu déle než půl hodiny.

To, jak se k dětem chováme, přímo ovlivňuje jejich emoční vývoj, chování a budoucí život. Úzkostliví rodiče mají úzkostné děti. Pokud jsme nešťastní, pak jsou naše děti s největší pravděpodobností odsouzeny k neštěstí. Zde je pár chyb, kterých se mnoho lidí dopouští ze zvyku, aniž by přemýšleli o důsledcích pro dítě.

Chyba č. 1: Manipulace

Výhrůžky, že přestane milovat, jsou nejstrašnější slova, která mu mohou způsobit vážné zranění. Být milován je základní potřebou každého člověka. Miminko by mělo vědět, že vaše city k němu jsou bezpodmínečné, zcela ho přijímáte. Jinak ho učíte, že láska se nedává pro nic za nic, musí se zasloužit. Když vyrůstá, nadále si získává tuto lásku od ostatních, snaží se potěšit, být dobrý pro všechny, to ovlivňuje výběr budoucího partnera a vztahy s ním.

Chyba #2: Přehnaná ochrana

Přílišná kontrola zabíjí sebekontrolu a nezávislost. Z takových dětí vyrůstají infantilní dospělí, neschopní se rozhodovat nebo odmítat ostatní.

Если у ребенка появилось желание что-то сделать, предоставьте ему тачучнансачую возможне воздоставьте Особенно важно не торопить трехлетних детей в разгар кризиса самостоятельности. Часто в спешке родителям проще самим одеть малыша, чем ждать, пока онсязитя. Выход: будить его раньше, чтобы оставалось достаточно времени на сборы.

Chyba č. 3: nepochopení, že dítě je individualita

Rodiče často nevidí své dítě jako samostatnou osobu s vlastními problémy, charakterem a chápáním života. Ale i tvrzení, že děti mají méně zkušeností než dospělí, je velmi kontroverzní. Děti mají své zkušenosti, v některých oblastech mnohem více než dospělí.

Chyba č. 4: hypoprotekce

V některých rodinách jsou děti ponechány samy sobě, jsou zbaveny pozornosti a péče a cítí se nemilované a nechtěné. Jejich blízcí plní své povinnosti čistě mechanicky v domnění, že splnili svůj hlavní úkol – naučit samostatnosti. Ale učit nezávislost je jedna věc, ale nechat vzdělávání volný průběh je věc druhá. Rodiče ignorují problémy svého dítěte a často jsou podráždění. V důsledku toho se dítě cítí „špatně“, „hloupě“ a nese vinu za problémy rodiny.

Chyba č. 5: vývoj za každou cenu

Často je dítě s dobrými úmysly nuceno studovat prostřednictvím „Nechci“ a opakovat: „Až vyrosteš, poděkuješ ti. Schopnosti dítěte jsou opravdu obrovské, a pokud si to přejete, můžete ho naučit číst a mluvit cizím jazykem již ve velmi raném věku. Otázka: proč?

Intenzivní stimulací intelektuálního vývoje miminka narušujeme jeho emoční vývoj. Přetížení kruhy a sekcemi vede k emočnímu vyhoření. Stává se, že předškoláci jsou tak „nabití“ studiem, že necítí sebemenší chuť do školy chodit. Rodiče často jdou do extrémů a snaží se dát svým dětem to, co oni sami kdysi nedostali. Ve snaze realizovat své ambice začnou dítě považovat nikoli za individuální osobu, ale za „podnikatelský projekt“, který by měl přinést dividendy.

Chyba č. 6: nekonečné zákazy

Zpočátku říkáme desítkykrát denně: „Nemůžeš!“, „Nesahej na to“, „Nepleť se sem“ – a pak se divíme, že ztrácí iniciativu a je nejistý a vyčítáme mu to. Kategorický zákaz bez vysvětlení na to pouze zaměřuje pozornost a vyvolává ještě větší zájem.

Jednání dítěte je diktováno touhou prozkoumat svět kolem sebe, a pokud mu nedovolíme riskovat, dělat chyby a dělat chyby, nezíská potřebné zkušenosti. Je důležité vytvořit svému dítěti bezpečný prostor pro experimentování a ukázat, že respektujete jeho zájmy. V dospělosti pak nebude trpět pochybnostmi o sobě a neznalostí svých tužeb a potřeb.

Chyba č. 7: tělesný trest, křičení, ignorování

Dítě by mělo svého otce a matku vnímat jako blízké přátele, kterým lze svěřit tajemství, a nebát se křiku, přednášek a hlavně pěstí. Křik a fyzické tresty jsou aktem rodičovské bezmoci. Čtení přednášek je také zbytečné: dítě kopíruje životní styl svých rodičů, vychovává ho atmosféra, ve které se nachází. Největší motivací je osobní příklad.

Не разговаривать с ребенком – самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Chyba č. 8: nekontrolované používání gadgetů

Je stěží možné zcela zakázat modernímu dítěti používání smartphonu, notebooku nebo tabletu, ale my jsme povinni tento proces kontrolovat. Pro rodiče je často jednodušší přehrát dítěti na tabletu kreslený film, aby mu nezasahovalo do podnikání. Když děti vychované na pomůckách přijdou do školy, zjistí se, že třetina z nich má obecně nedostatečně rozvinutou řeč s neporušenou inteligencí. Nevědí, jak myslet v obrazech, vyjadřovat myšlenky písemně nebo vytvářet ústní odpovědi.

Mnohým vyhovuje, když dítě „sedí na počítači“: formálně je doma, a ne v pochybné společnosti, a není třeba se obávat o jeho bezpečnost. Ale to je škodlivé nejen pro zrak a držení těla, ale také pro duševní vývoj. Místo komunikace s vrstevníky v reálném životě dítě mizí ve virtuální realitě a jeho citové spojení s blízkými je narušeno. To je často cesta k hazardu, drogové závislosti, alkoholismu a dalším formám závislosti.

Chyba č. 9: Žít pro své děti

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда a компенсация за вложенные в неговрюмувов неговрюбуов

A pak, jaký příklad a jakou lásku můžeme dát dětem, když nemilujeme sami sebe? Naše neschopnost se o sebe postarat, zacházet s patřičnou pozorností se může přenést i na dítě a vytvořit si z nafouknutých nároků mnoho komplexů.

Chyba č. 10: Nedostatek osobního příkladu

Pravda je velmi jednoduchá: nešťastní rodiče nemohou mít šťastné děti. Pokud jsou matka a otec úzkostní a neurotičtí, děti budou vnímat jejich strachy, neurózy a nejistoty. Je zbytečné číst přednášky o tom, „co je dobré a co špatné“: dětská psychika se formuje pod vlivem vaší komunikace, jednání a chování. Nesnažte se dítě vychovávat, stejně bude jako vy. Vzdělávejte se.

Šťastní a psychicky stabilní rodiče jsou klíčem k budoucímu štěstí svých dětí.